Pra terminar 2012!

Bem... andei pensando tanto em vim aqui fazer esse post, só que agora vim fazer logo nas pressas, mas tenho que falar.
2012 começou tão bonito, cheio de energias boas, coisas boas, pessoas ótimas e foi seguindo assim, houve alguns baixos (muito baixos), muita instabilidade, fiquei sempre meio confusa, estranha mas incomodou e eu resolvi.
Digo que curtir muitos lugares, conheci algumas pessoas (poucas e boas) e aproveitei bastante quando saia.
Digo também que quase perdi algumas pessoas tão importantes na minha vida que me deprimiu o suficiente e outras que realmente perdi, mas que foram de vez e espero que não voltem.
Senti coisas que não achei que fosse sentir esse ano, mudei, amadureci e me tornei bem mais fria e consciente sobre muita coisa.
Tomei meu belo porre (belo só na teoria né? kkkkkkk), chorei rios e também rir muito a custa de muita gente.
Dei mais valor ainda quem continua do meu lado diante de tantas coisas ruins, de tantas fases estranhas e o amor só aumentou ♥
Me dei conta de como os homens são estranhos e que essa coisa de liga ou não liga, procura no outro dia e etc, é confusa pra mim, não levo muito jeito e não entendo vocês! u_u 
Vou terminar o ano sem saber realmente o que eu quero pra vestibular, o que eu quero da minha vida e vou terminar também sempre surtando quando penso sobre esse assunto.
Mas espero pra esse novo ano que venham coisas boas, novidades, espero que eu me surpreenda positivamente com as pessoas, que venham pessoas novas, sorrisos, até lágrimas... MAS QUE VENHAM! 
Eu não quero perder minhas esperanças, minha fé, minha paz. Não posso perder mais ninguém e se houver de aparecer que sejam pessoas lindas e que só se juntem aos meus amigos maravilhosos.
Eu quero viver mais ainda tudo que há de viver, aproveitar as oportunidades, fazer algo da minha vida e botar ela em rumo. 
Preciso, literalmente, me permitir. Me permitir amor, felicidade, tristezas, pessoas e tudo mais.
E não vou só pedir que 2013 seja bom, eu tenho que fazer com que ele seja diferente.
Quero agradecer por tudo que vivi esse ano, mesmo não tendo muita saúde, eu soube lidar com tudo, uma coisa é certa: "Deus sabe o que faz".
E pra terminar, vou dizer que tenho que vim mais vezes aqui no blog em 2013 kk.

Beijos e FELIZ ANO NOVO! ♥ 

Desapegar-se

Comecei o mês de dezembro e tomei aquele velho "choque de realidade", recebi aquela verdade cruel logo no peito e decidir que era a hora de desapegar.
Desapegar, ô palavrinha de peso forte, porque significa deixar pra trás, pular a fase, de vez em quando significa esquecer. E uma coisa é certa, é difícil demais conseguir desapegar.
Mas eu precisava, não só precisava como devia, aquilo não era mais saudável e era bastante egoísta (uma coisa que eu sei que sou e assumo).
Então fui praticando o desapego e estou tendo até um pouco de sucesso nessa minha tentativa, do qual me sinto até melhor do que antes, talvez porque eu tenha tirado toda aquela culpa, aquele peso, pois estou fazendo a coisa certa agora... seguir em frente.
Fiquei tão desanimada esse tempo todo, me deixei entregar,cair,ficar vulnerável e ainda por cima quis ficar dentro do poço, se fosse possível ficaria até mais abaixo ainda. 
Só que sinceramente CHEGA! Eu não quero mais ficar lá e estou me preparando pra sair.
Sei que estou sem nada pra focar agora, pois estudos é aquele mesmo dilema de não saber o que quer, sem falta de motivação, preocupações. Ando chateada com o mundo e com sua falta de habilidade em conspirar ao meu favor, mas acredito que as coisas vão mudar.
Vem aí essas festas chatas de fim de ano, mas pelo menos tenho aquela coisinha que faz com que a gente espere alguma coisa do próximo ano: Esperança!
E assim vou terminar esse mês, esse ano e sucessivamente me desapegar de tudo que houve de ruim.

O que me falta...

Quero começar a escrever com essa música, colocar ela no topo do texto, porque só o nome dela é sinceramente o que eu estou precisando nestes dias, ou até em uns meses.
Além de achar ela linda, a voz desse cantor me acalma e essa letra é quase o resumo de coisas que preciso.
"Haverá um dia em que você não haverá de ser feliz", por favor espero ansiosamente por este dia, não que eu esteja deprimida, infeliz... nada disso. Mas fiquei por muito tempo em uma paz, em uma felicidade, que eu achei estranho, passei muito tempo não "ligando" pra nada, não me estressando com nada e as coisas não assim, não é?!
Pra mim felicidade é coisas bobas, aquelas coisas que acontecem de repente, sem data marcada, sem previsão, e eu sinto saudades de ter momentos assim. Nada ultimamente me surpreendeu, nenhuma notícia tão boa, só tenho recebidos notícias ruins, problemas, não tenho recebido nada de bom das pessoas, e sucessivamente não tenho transmitido nada de bom.
Estou um porre em pessoa e não gosto de ser assim.Aliás, quem gosta?
Então, ando me afastando um pouco das pessoas e me privando de curtir algumas coisas, fico chamando de "preguiça" "TPM" "falta de paciência", mas talvez seja só eu mesmo, transmitindo coisas ruins, sendo chata e tudo mais.
Quero sair dessa fase BAD, e voltar a ver a felicidade nas minhas coisas bobas, mas que amo.
Sair desse porre maldito que estou deixando durar, juro que quero sair, estou vendo como irei fazer isso ainda rs.
Fico aqui, mas eu volto e quando voltar espero está rindo sem perceber.
Beijos.

Preciso demais desabafar ♪

Ultimamente me sinto perdida e não me reconhecendo mais, sei que deixei de ser muitas coisas de acordo com o tempo e sei também que me tornei bastante diferente, de diversas formas.

Sinto saudades a todo o momento de tudo que deixei de ser e vivo numa busca incansável de recuperar o que cá pra nós, não tem volta, já não faz parte mais do que sou hoje.

Só que ando cansada de comentários do tipo: “você é estranha”  “você é complicada” e por ai vai... Não que eu me afete com que escuto e sinceramente já escutei coisas piores. Só que eu não aguento mais, Com licença Sociedade, posso ser assim? Quero saber que adolescente não é meio doido, confuso e estranho? Pode ser sempre ou até de vez em quando, mas não deixa de ser.

Estou fazendo tanto mal por ser assim? Acho que não. Tenho poucas certezas, mas sei da minha vida e sei que é melhor pra mim.

Isso pode está até soando como um desabafo, que seja!

Pago uma de durona, dô conselhos e ajudo todo mundo, faço porque gosto, mas eu tenho coração também. Eu sinto e tenho meus problemas, minhas tristezas e preciso de um refúgio quando tudo vem à tona. Preciso de ouvidos, preciso de atenção às vezes sem precisar gritar e falar: “Oi eu to aqui, preciso de você”. Não sei pedir ajuda, mas às vezes eu só estou precisando mesmo.

Também preciso parar de deixar as pessoas me machucarem sem perceber, parar de deixar que brinquem tão fácil com os meus pensamentos. E preciso mais que tudo, me amar um pouquinho, só um pouquinho não faz mal não, não é?

Porque se eu não me amar, não me colocar acima de tudo, vou ficar sempre no mesmo lugar, sempre a margem de mim mesmo. E eu sei que tenho motivos suficientes pra sentir todo esse amor por mim, mas não coloco em prática.

Por fim, acredito que vou ser sempre assim: Estranha, louca, surtada e tudo mais. Às vezes vou ser tudo junto, às vezes até separado. Só não vou deixar que as pessoas façam com que eu enlouqueça achando que é “anormal” ou “errado” ser assim.

Fico aqui, e sinceramente... Tô nem aí. Beijos ;*

(Adoro essa música, e concordo com a letra: "É dificil dançar com um demônio nas costas, então sacuda-o")

Um pouco de música

Eu estou muuuuuuito ausente, como sempre!
Mas entrei em bloqueio criativo mais uma vez, estou pensando no que escrever e etc... não consigo ;// Sem inspiração e nada, não vem.
Aí vim deixar umas músicas!
















Beijos ;*

Enfim, sobre você

Nunca entendi exatamente porque não vinha falar de você, escrever sobre você, escrever só pra você.

Só depois, depois do fim, depois de não sermos mais nós, percebi que era tudo bom demais pra eu poder escrever, tive medo de que palavras não fossem suficientes para descrever tudo que sentia e o quanto você era importante pra mim.

Hoje queria ter escrito. Queria que pudesse escrever sobre aquelas tardes com tudo que tínhamos direito, com muito amor, com muito nós, matando toda a saudade. Aliás, não, metade da saudade.

Queria descrever nossas briguinhas e confusões, porque de todas que tivemos nenhuma foi pra magoar de verdade, só foi pra esclarecer algumas coisas.

Sinceramente eram poucas as coisas que eu tinha pra reclamar de você, só esse seu jeitinho implicante, chato e que queria se isolar do mundo, eu odiava.

E seus ciúmes bestas, o problema que você arrumava em coisa pequena, e toda essa sua imaginação fértil que não saia nada que prestasse.

Reclamei disso, te adaptei e você melhorou juro que melhorou.

Até eu me adaptei, não fiz tudo, mas fiz o que esteve ao meu alcance.

Você não me escutava e quando escutava só entendia e guardava as partes ruins, as partes que pouco importava, eu odiava isso.

Tentei te socializar, você até que conseguiu, mas não era tão bom nisso... é de você, eu entendo.

Tentei diminuir meu jeito “exagerado”, meu jeito “abraça e beija todo mundo”, controlei tanto que fiquei distante de algumas pessoas, me achava a errada quando fazia. Nunca fui errada.

Tive que te explicar tanta coisa, tive que fazer você entender a parte da “minha história” você no inicio nunca quis ouvir, mas depois até que se fez de paciente e quis saber.

Você era meu amigo, mais amigo do que outra coisa. E disso eu gostava.

E eu tinha e até certo tempo vou ter um ciúme selecionado de você. De você e sua inocência pra certas coisas, de você e suas amizades que faziam questão de me irritar, de você e das outras meninas que tentavam de certa forma chamar sua atenção.

Até certo dia que não deu mais, até um dia que todos os pensamentos da noite não eram dos momentos que vivemos e sim sobre o que tava acontecendo, não tinha mais “aquilo” que nos uniu, que eu sentia e deixei de sentir, deixei se perder.

Eu sou egoísta às vezes e admito. Sou mais egoísta ainda quando ao mesmo tempo em que não te quero mais, eu quero. Ao mesmo tempo em que não quero te perder, quero que você me perca pra poder ser feliz. Quando eu te quero como amigo, mesmo sendo complicado.

E sou idiota, muito idiota, quando acho que falando que não quero te fazer mal, que não quero te fazer sofrer e nada mais, vai adiantar alguma coisa. Claro que não! Isso não existe, burra!

Odeio ouvir do como éramos bonitos juntos, como éramos legais, porque realmente éramos.

Agora escrevo de você, porque agora que não é mais bonito e muito menos tudo de bom, agora que cabem palavras pra tudo que sinto, eu posso falar de você, como falei de todos os outros que tentaram e conseguiram até certo ponto me fazer feliz.

(Enfim consegui escrever sobre isso, Beijos, e volto logo.)

Mais um ano

Hoje é meu aniversário, ÊÊÊêEÊ (ãn? tem nada de felicidade u_u)

Sempre tenho minhas reflexões, me sinto no poema: "Retrato" de Cecília Meireles, e ainda estou fazendo 18. Mas depois venho descrevê-las aqui.

Só deixo uma música que acho sempre a minha cara.

Beiiiiiiiijos e eu volto.

Sobre a falta de si

Tenho saudades de mim, não minto.
Esse mês faz 2 anos que tenho esse blog, olhando minhas antigas postagens além de ter mais tempo (lógico), eu tinha inspiração, mesmo não escrevendo tão bem, eu conseguia transmitir aquilo que pensava ou sentia.
Eu tinha auto estima, como? Também não sei, mas eu tinha, eu me achava bonita, não só maquiada ou com efeitos em fotos, mas bonita mesmo, gostava do que via no espelho. Hoje? Não gosto de ficar na frente dele por muito tempo, acabo achando mais defeitos que são visíveis e é melhor prevenir.
Eu "viajava" mais, sonhava feito criança que tem vontade de ser professora quando crescer.Fazia alguns planos com amigos/amores e tinha aquela imaginação bem louca, não me fazia mal, até um dia.E eu perdi. Perdi e tenho saudades porque não faz mal ter um pouquinho, e o pouquinho que tinha foi tirado de mim bruscamente. Me tornei mais pé no chão do que nunca, e só consigo pensar no próximo dia e pronto.
Não deixei de ser chorona, continuo chorando por seriados, filmes, textos, videos, mas quando se trata da minha vida pessoal, tem que ser muito forte pra me deixar chorando feito criança no escuro, pra me sentir perdida e achando que vou ficar sozinha pra sempre.
Não sei exatamente quando deixei de ser assim, motivos reconheço alguns mas eu tenho saudades, porque hoje é complicado eu me entregar aos sentimentos, me entregar completamente sem medo do que tem lá. Hoje eu sou a mais engraçada, quando mais acabada estou, quando o fim do poço é próximo, eu faço das lágrimas que antes derramava incansavelmente por pessoas que não mereciam, em sorrisos.
Odeio as decepções, vindo de pessoas próximas ou de relacionamentos, são horríveis, são marcantes, digo que nos transforma.Ótimo quando a transformação é pra melhor, mas é triste quando se perde algo que era a sua essência, que você gostava.
Estes mês é o meu aniversário e quero que com a data e com o aumento na idade, eu deixe de lado o ressentimento de perder várias coisas que em mim tenham desaparecido por causa das circunstâncias. E acredito que com o tempo nos perdoamos, espero um dia me perdoar.

Fico aqui, Beijos.

Só por contar;

Eu sumo, admito que sumo, mas por falta do que escrever aliás por falta de jeito pra começar a escrever.

Tenho alguns textos guardados mas não é hora pra publicar eles, depois eu posto aqui tudo direitinho e bem arrumado.

1ª: Como viver com a suburbana desse jeeeeito? Como viver meeesmo. Está cada dia pior, o onibus cada dia mais cheio, mais apertado, mais fechado e de uns dias pra cá os engarrafamentos estão cada vez piores, não sei lidar mas tenho que lidar, não só eu né, mas todos.Enfim...complicado.

2ª: Vício se tornou meu nome e o sobrenome se tornou seriado.Eu amo Glee, praticamente só assisto esta série e as outras tenho até que continuar assistindo como Smash, só que Glee deu férias ( :///////////), então lá vai eu procurar outras séries pra começar a assistir frequentemente e já tinha escutado algumas pessoas falarem de The Vampire Diaries, daí então comecei e pronto...Viciei. Primeiro que tem 3 temporadas e eu como sempre atrasada estou baixando, maaaaaas estou amando, muito e está sendo minha válvula de escape.

3ª: Julho já chegou e as cobranças estão mais fortes que nunca. Primeiro que no cursinho depois do recesso ou você se dedica ou se dedica, então eu sei que estou perdida, beeem perdida, mas acredito que uma hora ou outra eu vou saber finalmente o que quero, saber finalmente o que me faz sentir bem, saber é a palavra chave.

Me sinto péssima quando vejo algumas pessoas tão decididas, que levam jeito mesmo pra certa profissão e eu me vejo perdida, confusa e etc. Mas vou estudar, estudar e estudar kkk mesmo não sabendo exatamente o que eu quero, vou continuar aí me dedicando.

Tirando algumas coisas, está tudo bem, eu estou bem, estou tranquila, mesmo com as pessoas não me dando tanto motivo pra isso, a gente supera. Enfim... eu volto :*

Cansada de tanta babaquice, tanta caretice.

Disfarces e só.

Sempre tão alegre não é? Sorrisos e risadas escapavam de si com tanta facilidade que o mundo achava que já que pra ela era tão fácil porque não?

Mas o mundo sempre acha tanta coisa que no meio desse “achismo” se perde e deixa de ter ideia ou ideais de alguma coisa. Um dia ela queria ser alegre, e era, conseguia, aí no outro dia queria ser uma bandida, uma pessoa má, era não perdia o bom humor durante esse dia de bandida, mas conseguia e assim foi se passando, todo dia uma novidade.

Dizem que nossos travesseiros aparam todas as nossas angústias, lágrimas, pensamentos, guardam tudo, não nos sufocam, só guardam, só basta chegarmos pela noite e presencia-los que pra eles está tudo bem.

Coitado do travesseiro daquela menina, aguentar tanta confusão naquela cabecinha louca, tanta indecisão, quem vive assim todo dia? Não é possível que um dia, só um dia ela coloque a cabeça no travesseiro, satisfeita de ter decidido algo tão importante, de ter realizado algo, e esse algo valeu a pena. Não é possível que não tenha um dia em que não sinta tanta saudade, de tantas pessoas/momentos ao mesmo tempo, que seu coração não fique só confortável de ter vivido tudo aquilo.

Não, não é possível que seja só com ela, ela se sente sorteada em uma rifa no qual o objeto sorteado não é muito bom, no qual o objeto quase ninguém quer, e se quer é por puro masoquismo.

Voltando a graça que ela trazia e deixava escapar, graça ocasionada quando ela estava mais decepcionada com o mundo, então se descrevia de tal maneira: “Quanto mais fudida, mais engraçada”. É um mau termo, mas era assim mesmo, tão engraçadinha que disfarçava o quanto ela queria que alguém realmente a entendesse, e dissesse na sua cara, porque todos e poucos que realmente a conhecia, morava longe ou ela só percebeu isso quando conversavam por redes sociais e essas palavras via net, não jogava nada na cara dela.

Não que alguém se importe, mas ela se importava muito quando será o dia em que vai acordar e dizer com a boca cheia quem é, o que quer, o que vai ser, se gostar, falar certezas mas com a mente sempre aberta, uma ideologia de quem realmente quer ser, mas não sabe como começar a chegar neste ponto. Um dia ela sabe... Saberá.

Êta que saudades do meu blog, saudades mesmo.

Ando tão ausente, mas por motivos que só tendo muita paciência, primeiro passei tempooooos sem computador, depois ganhei um, problema com a internet, resolvi trocar, pedi a da OI, como sou uma pessoa sortuda (muito sortuda -.-) me pergunte se chegou? Mês esperando e nada, coloquei uma internet de um rapaz aí e espero que dê certo, porque eu não mereço isso não. Preciso da internet, meeesmo.

Estou bem, mesmo com a vida de ônibus cansativa e que eu ainda não vi nada, o cursinho está bem e preciso estudar. "Comer os livros" literalmente.

Meu humor sempre muda, sou completamente instável então nem posso dizer nada sobre ele, posso falar dos meus amores, do meu coração, que anda em paz, tem alguns deslizes, mas anda bem.

Eu volto e posto meus textos todos guardados.

Beijos, e até logo.

Me identifiquei

 

Enfim voltei, não sei se é pra ficar ou não, mas voltei.
Como é bom ter suas coisas de volta, seus costumes de volta, seu computador de volta KKKKKK , pra minha alegria vou voltar a postar em minhas redes sociais tranquilamente, e usar meu blog a meu favor novamente.
Como estou? Estou bem. Tenho um amor, um curso,cansaço, saudade, novidades, paz.
Nada como ter paz não é? É bom até demais , sem caos , só tranquilidade. Acho que não sei mais escrever como antes, juro que tenho quase certeza sobre isto, preciso de inspiração e ela me falta mas irei buscar , buscar e buscar inspiração pra voltar a postar aqui.


Fiquem bem, Beijos.

"O amor"

Ausência e um pouco de loucura

Em uma das minhas conversas sozinhas pelas noites, me vi falando em voz alta a seguinte frase: "Eu tô ficando louca, sabia?".

Tenho pensado em diversas maluquices (nada que seja anormal), tendo bilhares de dúvidas e querendo enlouquecer, sozinha.
Estava tudo sombra e água fresca até os sinais do meu desequilíbrio emocional vir a tona.

Talvez a falta de autoestima e a desconfiança própria estejam em tamanha evidência e com isso ando me diminuindo muito diante dos fatos e o medo de se sentir frágil e vulnerável é tamanho.
Posso dizer que não é falta de amor... Longe disso.

Mas frases como: “Me sinto uma pessoa horrível" em alguns textos meus não deixaram de existir. Não estou infeliz,  jamais. Infelicidade é um sentimento muito forte e complexo.
Eu vejo as pessoas tentando me fazer sentir melhor, tentando me salvar, mas infelizmente não estou conseguindo conservar esses incentivos, coloca-los no meu coração para acalmar tanta inquietude. Chega de transbordar melancolia e loucura, fico aqui e como Mallu Magalhães canta: "Eu tô ficando velha, eu tô ficando louca."

Tenho que visitar o blog de vocês, tenho que ler vocês, mas infelizmente estou sem pc e pelo celular é muito ruim, mas assim que eu entrar na internet pelo um pc decente faço tudo isso!

Beijos e volto logo ;*

Uma exceção.

Acredito que haja pessoas que “invadem” nossas vidas para poder nos mostrar que devemos ter algumas exceções. Que devemos abrir mão de algumas coisas para poder conviver com o mundo do outro, porque conviver é isto, compartilhar o mundo, dividir as experiências, e abrir exceções.

De um tempo pra cá ando medindo um pouco minhas ações, palavras que solto sem pensar, para não poder magoar, pra não poder confundir, pra tentar conviver tranquilamente com alguém, sem ter que está brigando por motivos fúteis, sem ter que ir pelo caminho mais trágico pra poder me entender, sem precisar que tempestades em copos d’água sejam formadas sem motivos.

De um tempo pra cá não quis me precipitar, não quis exagerar sentimentos e muito menos acelerar todo o momento, quero ter a certeza, não quero jogar tantas palavras ao vento como todos fazem hoje em dia, acho que no final das contas todo o exagero vira mentiras, e que infelizmente só ferem.

Quero acreditar que mudei, mudei porque eu quero conviver, eu quero que dê certo e que desta vez o barco não afunde como todas as outras vezes que entrei em alguma viagem. Digo que cansei de ter alguém por um momento, cansei de juras enormes e nenhuma verdade.

Se for pra ter alguém que tenha por inteiro, que este alguém também tenha algumas exceções em relação a mim , quero algo bem longe de perfeição, quero todos os defeitos, todos os ataques de loucura, todas as risadas, todos os choros e dificuldades, quero o pior lado, mas ainda sim aceito o melhor lado tranquilamemte.

E se este barco não durar muito tempo em alto mar, sei que todas as minhas exceções só me serviram de lição.

Beijos, ;*

Fotos e fotos :)

Que virada de ano ótima foi essa? Com pessoas ótimaaaas, ao invés de falar irei mostrar, porque foi tão tão bom, que nem precisa de palavras.

Barra de Jacuípe, 30 de 2011 a 2 de 2012 :D

Eu de bonita no final né KKK, :D